?

Log in

Previous 10

Feb. 11th, 2020

(no subject)

Иногда на человека нападает зверское желание быть таким, как он есть.
Даже если он своей таковостью вызовет неприятие, презрение, отвращение, жалость...
Я просто пытаюсь быть честной. 
Я искренне желаю всем счастья

Nov. 9th, 2013

простить нельзя помиловать

      Долгое время (несколько лет) размышляла о феномене прощения.
Что это вообще значит - простить?  Забыть?  Сделать вид, что ничего не было?  Убедить себя, что ничего не было?
   А как быть со степенью вины?
Легко простить человека, наступившего тебе на ногу в метро.
Труднее - человека, который вытянул  из
кармана последние деньги.
Еще труднее - человека. которому ты верил и который тебя предал.
   Бывает, что близкому не можешь простить то, что с легкостью прощаешь чужому.
    Если углубиться в дебри русского языка, а точнее - в толковый словарь Даля, то можно обнаружить, что "простить" - то же самое, что " оПУСТошать"
(Раньше использовался глагол "опростать" - опустошить) Однокоренное слову отПУСТить. Сделать так, чтобы стало пусто. Чтобы стерлось, пропало, ушло.

Ну, как бы там ни было, я для себя поняла вот что:

Очень трудно простить того, кто тебя об этом не просит.

Простить человека - это значит сохранить или возобновить отношения с ним, ровно такие же , как и до инцидента.

Можно убедить себя, что простил, но, если нет больше доверия, если отношения не такие, как раньше - прощения нет.

Простить - значит уничтожить для себя значимость совершенного. Как только что-то перестает быть животрепещуще-важным, все, считай простил.

Практически невозможно простить то, что не исправлено или неисправимо. Если последствия чьего-то поступка - сегодня - твоя реальность.
Поэтому так трудно простить родителей.

Не существет универсальной техники прощения.

Не нужно заставлять себя простить, просто ради того, чтобы быть " на позитиве". Есть вещи, которые должны выгореть и обратиться в прах.
А для этого нужно только время.
Невозможно прости ть кого-то по щелчку пальцев, просто усилием воли. Так же, как и разлюбить.
Поэтому советы " простите-отпустите" равносильны бросанию камешков в воду.
Нельзя заставлять себя прощать - будет только хуже. Прощение, если оно возможно, должно созреть. Нельзя ругать себя за непрощение.
Человек должен иметь право на непрощение.
Я с удивлением обнаружила, что непрощение может быть без ненависти - ровным и спокойным.
А время лечит безо всякой терапии, безо всяких психофокусов...

Nov. 8th, 2013

Не верю!

40 лет - это как температура 40 на градуснике. Не верится, что это твой показатель.
Цифра 4 мне всегда казалась какой-то мутной, серой и тупой. Неумолимой как квадрат. Ну и  все ее производные. И любой мой возраст: где фигурирует четверка, мне было как-то неловко произносить.
"Девочка, сколько тебе лет?"  -Четыре... Даже сейчас помню, как неудобно и неприятно было выговаривать это " читыыыыри". Слишком мало, слишком обидно. Ощущение какой-то непоправимости.
Потом - четырнадцать. Самый подростковый апофеоз. Ты никто, да еще и неудобное и неприятное никто. "Девочка, сколько тебе лет? - Четырнадцать..." Катастрофа. Ты - подросток. Слово с обидным окончанием - недомерок, недоносок,выродок. От тебя не знают, чего ожидать. Ты же подросток - неуравновешенное, недоросшее, недооформленное существо. Тебе ничего нельзя и ты всем должен.
24 - ты молодой типа специалист, которого каждый пытается оформить себе на побегушки.
А возраст 40 лет - почему-то я воспринимаю неженским. 50 - уже нормально. Многовато, но терпимо. А 40 как будто больше чем 50.
Вообще, где-то после 17 лет я начала чувствовать себя старше, чем нужно. Мне было всегда как-то стыдно озвучить свой возраст. 19, 20, 21 - весна жизни, а мне казалось много, тяжело.
Сейчас мне 40. Я проговариваю про себя эту цифру и не верю.
Пробую произнести ее на других языках - то же ощущение тяжести, неповоротливости, отсутствие женских энергий.
А если бы я не умела считать, не знала бы цифр?  Все просто - молодая - старая.
То, что я вижу в зеркале, меня не угнетает.
   Но как отстроиться от этих нелепых значков?

Sep. 10th, 2013

BORGU. Белая армия, Черный барон




    Неописуемой красоты корсиканский язык.

Гибрид французского и итальянского и еще какой-то местный аромат.

Потрясающая энергия.

   Не удалось найти эту запись без " вступительного слова".

Если тяжко слушать - промотайте чуточку.

Если кто-то знает французский или итальянский - советую не проматывать.

Действительно очень интересный  язык.

Sep. 8th, 2013

Про Мутотрон и прочую психохрень

Была у меня в жизни одна сложная и запутанная ситуация.
Тепер-то я понимаю, что ничего сложного и запутанного в ней не было, но тогда она мне казалось неразрешимой.
   Я не могла уйти из отношений. Я поняла, что мой МЧ - совсем не тот Ч, с которым мне хотелось бы провести остаток дней.
А он начал давить, требовать детей и все такое. А я приходила в ужас от мысли об общих детях.
В общем, поняла я, что пора валить.
  Но МЧ жил в моей квартире, и я не представляла, как можно выставить его на улицу.
А ему было удобно и совсем не хотелось уходить. А жить мне стало уже совсем невмоготу из-за постоянных разборок, выяснений и пьяных слез.

  И вот однажды приехали ко мне две моих Подруги, одна из которых была мне как сестра, а другую я считала крутой неимоверно и духовно продвинутой.
И вот выдернули они меня, деморализованную и зареванную, из моего домашнего кошмара, как морковку из грядки, и повезли в одно классное Место под Москвой.
Мы вылезли из автобуса чуть-чуть не доезжая до Места, зашли в сельпо, купили бутылку сухого красного и пластиковых стаканчиков и нашли уютное местечко - благо лето было.
     И вот та, которая крутая и продвинутая, повела такую речь:
 - Слушай меня, глупая женщина. Сейчас я тебе скажу как изменить угол зрения на твою проблему, чтобы она показалась тебе смехотворной.
Есть такая классная штука, называется, ну , скажем, Мутотрон, и есть там одна супер-техника. Берешь свою травмирующую ситуацию и доводишь ее до абсурда. Так, чтобы стало смешно.
Ты посмеешься и проблема потеряет свою значимость. И ты решишь ее, играючи.
    Ну, звучит логично. -Выкладывай, говорю, твою супер-технику.
 -А вот. Вот выгоняешь ты своего МЧ из дому, и пойдет он, одинокий и покинутый, голодный и небритый, собьется с пути, сопьется на фиг, заболеет и умрет.
И придешь ты к нему на могилку, зарыдаешь, но уже поздно будет. И все друзья и родные тебя проклянут, и не простишь ты себя до конца дней своих...

Ну и все в таком духе. А винцо мы тем временем попивали, и нервишки у меня были где-то на пределе, ну и смешно мне, конечно стало.
И даже вроде полегчало.

А дальше последовали события, которые изменили мою жизнь до неузнаваемости и придали ей совсем другое направление и смысл. Сейчас не буду рассказыват - какие, потом как-нибудь.
А потом прошло несколько лет.
А несколько дней назад я узнала, что тот мой бывший МЧ умер.
Конечно, не из-за того, что я хохотала в тот день под сухое красное. И нет в его смерти моей вины ни грамма, ибо в нем всегда было что-то, толкающее его именно к такому финалу.
И я всегда это чувствовала, боялась за него, и боялась с ним разойтись. Хотя и разлюбила давным-давно.

   Нет, я не пойду рыдать на его могиле,  и вообще туда не пойду , потому что мертвым я его не видела и могилу его видеть не хочу.
А тогда к чему я об этом?
А к тому, что некоторые люди придумывают разные забавные психологические игрушки,  чтобы другие люди играли в них и им казалось, что они чем-то там управляют.
Типа, собрались мы тут, все такие позитивные и продвинутые, посмеялись-подурачились и изменили свою жизнь.
     А ничем они не управляют. Просто в  жизни происходят разные события,  человек либо купается в них, если они ему желанны,или уворачивается от них как может, если тяжелы, а в конечном счете делает все возможное, чтобы примириться с ними и с самим собой. А вся эта психохрень создает ощущение контроля. Если все хорошо - значит сила твоей мысли безгранична. Если все плохо - значит ты плохо стараешься. Старайся лучше.
Но люди понятия не имеют, с чем они на самом деле играют.
Мера ответственности Главного Выдумщика велика.
   Вот меня не накрыло чувством вины, а кого-то в других обстоятельствах может быть так накроет, что человек не справится с этим грузом.
И получится, что хороший человек придумал психологическую сказочку, которая кому-то сильно подпортит жизнь.
Есть Великие Учения и Великие Учителя. Возможно, их лавры кому-то не дают покоя.
И Веселые Выдумщики начинают компилировать, адаптировать и  всячески креативить.
И толпы страждущих, желающих "изменить свою жизнь", радостно скупают книжки в ярких обложках и с остроумными названиями, потому что анекдоты читать легко и приятно, а матчасть учить - долго и муторно.
 Остается только надеяться, что кому-то действительно от этого становится легче.

Dec. 25th, 2010

Второе письмо

 

Когда мне было пять месяцев ты отправила меня на дачу с дедом. У тебя была сессия, и ты не хотела брать академку. А то! Все-таки областной пед имени Крупской - это вам не МГИМО зачуханное! Какие могут быть академки.
Нет времени заниматься грудным ребенком, надо учить педагогику.
Хотя грудным ребенком я уже давно не была. Ты сняла меня с довольства в 3 месяца. Институт, хули. Ты мне гордо заявила, что уже через месяц после родов "бегала на лекции". А чего бы и не побегать? Бабок-дедок вагон.
 Кстати, забегая вперед, напомню тебе, что как только я достигла репродуктивного возраста, ты мне четко дала понять, что если я решу завести ребенка, то на твою помощь могу не рассчитывать.
" С маленькими детьми совершенно неинтересно. Вот когда будет лет пять, и можно будет разговаривать..."
О Марине Цветаевой, ага.
Я в общем-то и не планировала детей. Из своего детства я вынесла убеждение, что дети - это конец нормальной жизни. Но ты все-таки подстраховалась. Действительно, после блестяще завершенной операции по ограничению присутствия в твоей жизни детей, было бы глупо вляпаться с внуками.
 Я не помню твоего лица. Я помню лицо бабушки, которой нет уже 20 лет, прабабушки(25), помню лица воспиталок из детского сада, мам и бабушек моих друзей, а вот твое молодое лицо знаю только по фотографиям.
Я росла у бабушки, ты забирала меня на выходные. Ты жила одна в двухкомнатной квартире, которую тебе каким-то чудом выбила бабушка. В те времена двушку для матери с дочкой - это почти запредельно. Но ты жила там сама по себе, работала в школе, а после трудовой вахты шла в кафе "Москва" проверять тетрадки. Ты до сих пор с упоением вворачиваешь это кафе в разговор по поводу и без. Такой экзистенциальный образ. Кофе, сигарета, тетрадки, надлом...
Вместе со мной в  бабушкиной квартире жил твой  старший брат Юра, который в полтора года переболел корью , бедняга, и остался  практически без мозга, благодаря сильнодействующим препаратам нового поколения. Без мозга, но с эпилепсией, приступами агрессии, постоянным раскачиванием из стороны в сторону и битьем себя по голове.
Очень скоро у меня начался тик - помнишь? Навязчивые движения.
Детский невропатолог сказала, что ненормально ребенку жить в такой обстановке и было решено отдать меня в детский сад.
В детском саду нужно было уметь очень быстро одеваться на прогулку. Кто одевался медленно, тем мылили глаза.
Чтобы быстрее шевелились. А я, знаешь, плохо шнурки завязывала.
Еще в детском саду не пускали в туалет во время тихого часа. Чтобы других не будить.
Еще в детском саду всех кормили селедкой на обед, причем отказаться было нельзя. А кто не успевал вовремя съесть селедку, тем в тарелку наливали компот. И следили, чтоб все было сожрано.
Я рассказывала об этом дома. Но видимо не было возможности отдать меня в другой сад, а поймать воспиталку и повозить ее мордой об асфальт тебе не позволяла тонкая душевная организация. Ну, а дома мне нельзя было быть долго - доктор запретил.
Я помню как-то на выходные ты повезла меня в детский мир. Купила мне черного котика. Он мне дико понравился.
Мы вышли из магазина и ты спросила : "Он тебе не нравится?" - "Нравится" - "А почему у тебя грустное лицо?" -" Я не знаю" Ты разразилась обвинительной речью, что ты, мол, на ушах стоишь, а у меня "выражение лица, как у обиженного Пьеро, и ничего не хочется тебе покупать, и ничего не хочется для тебя делать".
Интересно, с чего бы у меня взялось другое выражение лица?
Я ведь была уверена, что ты не берешь меня к себе потому, что я какая-то не такая, что я не заслужила этой царской награды - жить с тобой.
Ты не говорила грубых слов, не оскорбляла меня, по крайней мере в детстве,  не повышала голоса, ни разу в жизни не ударила меня, но я часто думала, что лучше бы ты била меня, только бы любила. 
Но тебе в институте объяснили, что бить детей непедагогично, поэтому ты воспитывала меня бойкотами. За любую провинность - бойкот.
Раз я оборвала лепестки у цветка гвоздики. У тебя в вазочке на столе стояли. Я общипала одну, зажала лепестки в кулаке. Пришла к тебе. "Угадай, что там у меня?"  - "Что?" - "Лепестки от гвоздики!" Понимаешь, я не знала, что это плохо - общипать цветок. Ты изменилась в лице, ты  сказала, что я бесчувственная, что это живой цветок, ему больно, и ты перестала со мной разговаривать. На весь день. Просто перестала меня замечать. Почему было просто не объяснить в чем дело и считать инцидент исчерпанным?
Сейчас это кажется таким глупым, полная фигня. Но это ощущение - МАМА НЕ ЛЮБИТ - оно убийственно для трехлетнего ребенка. Ему же не приходит в голову, что его мама - инфантильная идиотка.
Жаль, что рядом не было никого, кто мог бы сказать : "Женщина, это живой ребенок, ему больно!"
Ты говорила, что твои родители постоянно объявляли тебе бойкоты.  Насчет бабушки - не поверю никогда. Просто темперамент не тот. Она физически не умела дуться и не разговаривать. Накричать - да. И тут же забыть об этом.
    Насчет деда - верю. Вы с ним одной крови - ты и он. 
Но если ты знаешь, что это такое - полный игнор, взгляд сквозь тебя, вымаливание прощения и получение его только после порции унижений, то как ты посмела применять его к собственному ребенку?

Если правду говорят, что понять=простить, то боюсь, я не смогу простить тебя никогда.

Dec. 24th, 2010

Неполиткорректно

В последнее время я почему-то частенько сталкиваюсь с явлением, которое я называю социальная геронтофилия.
Если кто-то где-то робко спрашивает, не знает ли кто-нибудь какого-нибудь дома престарелых с человеческим лицом, то в ответ поднимаеся злобный хай с оскорблениями - вы, молодой человек, мразь, самих бы вас туда сдать!
Самые адекватнные ответы - "держитесь, дальше будет хуже", или " а вы ему  галоперидол  давать пробовали?"
Редко кто воздерживается от выражения своего политкорректного мнения.
Но вот объясните мне, циничной суке кто-нибудь, почему сдавать детей на пятидневку - это нормально, а пачкающую стены какашками бабушку в дом престарелых - ненормально?
Почему, когда у женщины, не дай Б-г, рождается ребенок с каким-нибудь тяжелым пороком, ей в роддоме на голубом глазу предлагают написать отказ?  Да ладно, не расстраивайтесь, еще родите!
Типа это чисто количественный вопрос.
То есть сначала уговаривают - рожайте, аборт - это зло! Нам, правда, пофигу, что там дальше с вами и с вашим ребенком будет. То есть если вы его родите и на помойку выбросите, это уже не по нашему ведомству. Наше дело - от аборта отговорить. Мы тут богоугодное дело делаем, это вам не кот начхал.
Аборт - это плохо.  Бросать больных детей - это тоже плохо. Но с абортами мы боремся, а бросать больных детей  почему-то советуем. Делов-то, еще нарожаем.
Да, все-таки к теме.
Я ни в коем случае не берусь судить женщин, принявших такое решение. Я выросла рядом с человеком-овощем, знаю что это такое и никогда никого не стану осуждать.
Я просто не могу понять, почему бросить ребенка, которого ты сам вызвал из небытия, общественное мнение считает более естественным, чем сдать в дом престарелых долбанутого деда, который сам не живет и другим не дает. За которым надо следить, чтобы не устроил пожар, чтобы не сожрал какую-нибудь дрянь, или еще чего-нибудь.
Я знаю не один случай, как здоровые люди гробились, превращая в один сплошной кошмар свою жизнь, продлевая жизнь тех, кого на том свете обыскались с фонарями.
Реально, сдают детей на пятидневку, чтобы ухаживать за лежачими родителями. Жопа.
Мне вот интересно, сторонники этой морали действительно так чувствуют, или им просто стыдно перед "обществом"?
Ну то есть - детей сдавать не стыдно - сдаем, стариков - ой, нет, стыдно, не сдаем.
 А мне вот кажется, что если дети или внуки сдают человека в ДП, то это скореезначит, что человек  этот чего-то очень сильно накосячил.
Но даже если и нет - по-моему лучше закончить свои дни в богадельне, чем заставить детей мечтать о твоей смерти.

Первое письмо

 

Я чувствую, настало время это сделать. Каждое мое утро начинается одинаково: я открываю глаза и думаю о тебе.
Хм, похоже на начало любовного письма.
Что ж, воздержусь от преамбул.

Ты никогда не любила меня. Я поняла это только тогда, когда родила собственную дочь. Я поняла, что означает - любить своего ребенка. Ты - не любила меня.

Я понимаю, что ради самой себя должна тебя простить.  Обида и бессилие выгрызают меня изнутри, неимоверное количество энергии я направляю на пережевывание эпизодов своего детства. И не только детства. Мне это мешает, отнимает время и силы. Вот и сейчас, вместо того, чтобы работать или спать, я тыкаю в кнопочки.
 Но у меня нет сил простить тебя.
Говорить с тобой я не могу тоже. Меня по-прежнему парализует твое присутствие, я что-то мямлю, язык с трудом ворочается.
 Да и привычки нет. Мы ведь с тобой никогда не говорили. А те светские беседы, что ты со мной периодически проводила, касались, в основном, творчества Марины Цветаевой, твоей псевдодиссидентской молодости и прочей хрени, и так или иначе подводили к мысли о твоей исключительности и богоподобии. Их нельзя назвать разговором, имеющим какой-то смысл.

Помнишь, пару лет назад, еще на старой квартире, ты рассказала мне трогательную историю, объясняющую, почему я при живой матери провела все свое детство у бабушки?
"- Я хотела забрать тебя, но бабушка сказала: Если ты заберешь у меня Соню, я повешусь!"
Круто. Впечатляет. Но вот три момента, которые меня смущают.

1. Бабушки больше нет, ее не спросишь.
2.Забрать можно только то, что когда- то оставил. Почему ты меня оставила?
3.Если бы ты сейчас набралась наглости и сказала мне: " Отдай мне Алису, а то я повешусь!" , знаешь, что бы я тебе ответила? А вот что: Идите нахуй, мама, с вашим дешевым шантажом.

Я на полном серьезе считаю, что у нормальной женщины один долг - перед своими детьми. Больше она никому ничего не должна. И если передо мной встанет выбор - быть хорошей матерью, либо хорошей дочерью, одно засчетдругого, то я без колебаний выберу первое. 
Не только потому, что ты плохая мать, но потому, что хочу, чтобы моя дочь сделала  такой же выбор, если понадобится. По крайней мере, я так ее воспитываю.
Ты предпочла быть хорошей дочерью.И плохой матерью.
Оно и понятно. 
Кому нужен ребенок в 20 лет? У меня вообще закрадываются подозрения, что своим появлением на свет, я обязана  в равной степени бабушке, иначе как объяснить, что она была мне матерью вместо тебя?
Я уверена - ты не хотела меня. Я могла бы спросить тебя об этом, но ты соврешь. Я не верю ни одному твоему слову. У тебя два состояния - ты  либо  впрямую врешь, либо скрываешь правду.
Ты раз сказала: Я родила тебя, потому что меня никто не любил, а мне нужна была любовь.
То есть, ты не хотела любить сама. Ты хотела, чтобы любили тебя. Да, родить ребенка в этом случае логично. Дети ведь обязаны любить родителей. Шепну тебе на ушко : ни хуя. Родители - обязаны. Дети - нет. Только став матерью, я это поняла.
На самом деле, родители тоже не обязаны. Ну не сложилось, бывает. Но было бы неплохо, если бы в этом случае у родителей хватило совести не требовать любви от детей.
Психологи очень любят такое клише: ах, наши бедненькие родители, их никто не любил, поэтому они не любили нас.
Это не оправдание. 
Человек, которого не любили, знает,  как это больно. Поэтому нормальный человек  не допустит, чтобы его дети испытали эту боль.
Когда моя дочь капризничает и я чувствую, что моего авторитета не хватает, то ум соскальзывает в знакомый желобок : " отойди от меня, я не хочу с тобой разговаривать!" Но я тут же ловлю за хвост этот импульс и отменяю тебя в себе. Я не хочу, чтобы моя дочь оставалась одна в открытом космосе, не хочу и не допускаю этого, именно потому что знаю, как там холодно и страшно.
Я  прожила в открытом космосе ту часть жизни, которая прошла рядом с тобой.
" Но тут наступило утро, и Шахразада прекратила дозволенные речи..."

Dec. 18th, 2010

(no subject)

Я больше не могу воспринимать новости!!!!!!!!!!!!!!!

Меня задолбало, что лезешь в яндекс за рецептом пирога, а в итоге сидишь полночи , размазываешь слезы и сопли по монитору, и пытаешься понять, ну как такое может быть! И так каждый хренов день.
Я удалила нахрен новостной блок из яндекса. Я не слушаю радио. Я давно забыла что такое телевизор.
Но новости лезут, лезут и лезут! И это такие новости, что хочется перестать общаться с людьми вообще.
  Вот разговариваешь с человеком незнакомым, по привычке доброжелательно, потому что нет причин не желать ему добра. И вдруг является мысль, что возможно эта гнида воспитывает своего ребенка ремнем по расписанию.
Не факт, но вдруг.
Или, вот живет рядом с тобой тетенька как тетенька, а случись в доме пожар, эта тупая гадина побежит спасать свою задницу и бросит в доме детей. 
Просто от тупости.
Будда, обладая совершенной ясностью, увидел, что один человек замышляет убийство трехсот.
Тогда Будда убил его сам. Взял на себя его  дурную карму и не допустил гибели трехсот человек.

Но где Будда и где мы.

Apr. 14th, 2010

(no subject)

А я сегодня задумалась о значении слова " простить". И выяснила, что не понимаю его.
Мы усваиваем слова в детстве, а потом всю жизнь используем слова руководствуясь тем же принципом, что и в 5-10 лет. Пока речь идет о предметах - нормально. Но вот отвлеченные понятия...
В детстве  ПРОСТИТЬ значит  сцепиться мизинцами, "мирись-мирись и больше не дерись".  "Мамочка, прости, больше никогда не буду",  камень с души, поток энергии снова направлен на тебя.  А если тебя обидели - забыть. Как будто ничего не было. Снова начать разговаривать , общаться как ни в чем не бывало, с чистого листа.
ОК, детство кончилось. Кто-то тебя обидел - оскорбил, предал,  подсидел, оклеветал, соблазнил жену, украл деньги, нужное подчеркнуть.  Простить его(ее)?  Хорошо, простили. И что дальше? Продолжать пить пивко с человеком, который спит с твоей женой?  Плохо представляю себе эту картину.
Не желать ему зла? Без проблем.  Хай вин живэ.
Понять, почему человек поступил так а не иначе? Да не вопрос, все понятно.
Но ведь невозможно как в детстве обнулить ситуацию,  все забыть, как будто ничего не было, и сделать так, чтобы все стало как было.  Снова доверять человеку, подпустить его близко к себе.
 Это значит - нет прощения?
Получается, что по-настоящему мы прощаем только тех, кто нечаянно наступил нам на ногу?

Previous 10